10-12　　心を覗けたなら、今すぐに楽になるかな
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誰のものにもならないで

勝手な願いだけれど





この歌詞が非常にいい事に今まで気付かなかったあたしは終わってる。

今日はこれとミスチルの「君が好き」で泣きそうになりました。
もう最近泣きそうになってばっかだOTL
弱くて困る。


※内容（微18）注意

あれからずっとメールも来ない。

忙しいのわかってるし、ここからが正念場だってのもわかってる。
あたしが我慢して待ってなきゃいけないんだって。

数えてみたら来年の3月までって、半年なんだね。

半年、待ってるんだ。
君と一度も会わずに、きっと一度も声を交わさずに。

その間に君の気持ちが離れていってしまったらどうしよう、なんて余計な事も考えてしまう。


それ以前に、あたしはそんなに寂しさを隠せない。

いつもいつも寂しくて、いつもいつも君の事を考えてる。
某掲示板でロムっていれば、他の人たちの書き込みを見てほんわかしてみたり、
思わず思い出して会いたくなって、書き込んでしまうことだってある。

メールでもいい、君と連絡がとりたい。
直筆じゃなくても、記号でも、君の打った文字が見たい。
君の言葉がほしい。

バイヴを感じ取ったら、一番先に君からの可能性を考えるの。
朝だったらほぼ無、昼なら半分、夜なら可能性あり。
でも、どれでもない。
他の人だった時とか、溜息が出てしまうくらい、寂しくて。

何度も送ろうと思った。

でも、君が一生懸命勉強して、疲れて寝て、気分転換にテレビ見たり、夜道散歩したり、
そんな時間を邪魔したくなかった。


なんて送ろう？

「寂しい」と素直にいえる？


そんな事を言ったら、弱いって思われる。
あたしがそんな事言ったら、気持ち悪いって思われちゃうかもしれない。
その後の返事が来なかったらどうしよう。

片想いしてるみたいに、執拗にぐだぐだと悩む。


嫌われたくない一心で、
何もいえなくなって、できなくなって。

それが余計に自分を駄目にしているなんて分かり切っているのに。


君の甘えを受け止めていたい。
でも、そんな君の甘えに甘えたいあたしがいる。

他の誰より、君の温もりと、君の香りと、君の声と姿に甘えたい。
大好きなんだ。

あれだって、本当は欲しいんだ。
でも仕方なく出来なくて、その時は我慢できてた。
君自身がそこにいたから。

君が楽になっていく事が嬉しくて。
髪撫でてくれたりした事が嬉しくて。
君以外のなんて欲しくないと思えた。

このまま時が止まればいい、と思った。

これから半年間、君がそばにいなくて、何もなくて、
我慢できるかって言ったら、出来ないよ。

次会ったら泣いちゃいそうで、切なくて、愛しくて、すごくすごく寂しい。


君は可愛くて、格好良くて、しっかりしていて、楽しい人だから、
あたしみたいなつまらない人はすぐ記憶から消えてしまうのかなって
どうしても消極的になってしまうときがあるから

覚えていてほしい。

片隅でもいい。
どこでもいい。

覚えていて。

時々、思い出して。


もう一度、「好き」といって。

今度は

あたしの目の前で。



どこにも行かないで

どこにも戻らないで

ずっとあたしのそばにいて。


君のそばにおいて。





ごめん！長くなった！！

こんなん読んでくれてる人いんのかｗｗｗ
いないだろｗｗｗ自己満だからおｋｗｗｗｗ


ていうかねていうかね
ネラーなんすよ。

なので寝る時よく某掲示板見るんです。
で、画像うｐとかあるとすぐ開くんだけど、開いた先がたまにグロ画像だったりするじゃないですか。
その時にケータイ傾けるんですね！
自分の方に！

あたしから見れば、何の画像だかわかんないわけですよ。
メールブロックシートも貼ってるし傾かれちゃわからんのですよ。
で、自分がグロ画像ではないと判断したものだけ見せてくれるんです。

紳士的じゃね！！

そういう人待ってた(*´Д｀)





そうそう
いろんな方からハロウィン絵パクってきてますんで近々うｐせねばあかんですな。


今日はこんなくっだらない話で終わりましたが
明日も朝一バイトなので眠すぎるので寝ます（ハァト

※のこ氏ねという書き込みは受け付けませんのでご了承ください（何